Tekee mieli vain itkeä. Asiat ei meinaa järjestyä. Kattopelti, joka irtosi syksyllä tuulessa on edelleen korjaamatta. Korjaaja ei koskaan tullut, vaikka lupasi. Nuohoojakaan ei ole tullut. Aiempina vuosina on tullut kutsumatta. Mun taloa ei halua kukaan korjata. Hajotkoon sitten. Minusta pitäisi laittaa joku tiedotus, jos nuohooja muuttaa käytäntöjään. Varsinkin, kun numeroa ei löydy puhelinluettelosta. Ei ainakaan kohdasta: nuohooja.

Soitin tänään kahdelle muulle nuohoojalle, mutta eivät suostuneet tulemaan. En jaksa enempää.

Sain sentään ajan lääkärille. Perjantaina ei vastanneet puhelimeen eikä ollut vastaajaa. Hermot on jo tuosta pinkeellä. Mun käsi ei parane. Se kipeytyi taas lumenluonnista. Ei sillä oikeastaan voi mitään tehdä. Se vain roikkuu mukana hyödyttömänä. Kohta lähden kuntosalille kipeyttämään sitä kuntoutusohjelman mukaisesti lisää. Vakuutusyhtiö sentään korvaa suurimman osan menoista. Tosin senkin selvittämiseksi piti soittaa ja odottaa vaikka kuinka kauan, että joku vastaa. Siitä oli vähän iloa, mutta se ei kannattele mua enää. Suurin osa asioista ei ota onnistuakseen kohtuullisella vaivalla.

Juuri soi puhelin. Onneksi nipin napin sain vastattua. Oli nuohooja. Ilmeisesti toinen, jolle soitin oli välittänyt mun valitukseni eteenpäin. Meinasin nimittäin sille toiselle purskahtaa itkuun puhelimessa. Lupasi tulla huomenna.

Mun jaksaminen on kovin heikkoa. Ostin joulutorttutarvikkeet, mutta en jaksa tehdä niitä. Ei mun oikeastaan tee mielikään. Aamuherätykset on alkanut siirtyä vähän myöhemmäs. Ei huvita nousta pimeään. Haluan vain romahtaa. Haluan velloa pahassa olossa. Joulu tulee ja mulla ei ole mitään syytä juhlia mitään. Samasta syystä poistin viime vuonna mun syntymäpäivätiedot facebookista. En halua onnitteluja ventovierailta ihmisiltä, jotka eivät piittaa minusta yhtään. Ei ne vain lämmitä mun mieltä yhtään. Sydämeni on jäässä. Umpijäässä eikä mikään sitä sulata. Viimeisin pisara oli varmaan se, kun valitin mun paskaa oloa facebookissa ja ihmiset alkoivat VÄITTÄÄ VASTAAN.  Miksi minulla ei ole oikeutta kertoa tunteistani? Miksi minulla ei ole oikeutta voida huonosti? Miksi kaikki haluavat minun olevan jotain, mitä en ole????? Miksi en saa olla minä? Epätäydellinen sairas tylsä reppana.

Sinä päivänä, kun minulla on oikeus olla oma itseni, niin voisin varmaan parantua. Siihen asti minun täytyy pysyä piilossa, koska minua ei suvaita tällaisena kuin olen. En jaksa enää teeskennellä. Ei minua edes huvita. Kaikki ne, jotka eivät hyväksy minua, saavat luvan pysyä poissa läheltäni. Minä en jaksa mielistellä ketään. Siitä hyvästä saan olla yksin. Ehkä tässä maailmassa vain ei pärjää ellei mielistele toisia ja teeskentele muuta kuin on. Kuka sellaisessa maailmassa haluaa elää? Ilmankos narsistiset ihmiset menestyvät niin hyvin.

Aitous kaikkine virheineen ei ole muotia. Vain täydellinen ja kaunis kelpaa. Ei tarvi ihmetellä yhtään, miksi mielenterveysongelmat on niin yleisiä. Harva jaksaa teeskennellä täydellistä kovin kauan.